人前で話すと緊張する…「次に何を話そう」と考えて相手の話を聞けない人へ
人前で話すと緊張してしまう。
何を話せばいいのか分からなくなりそうで、相手の話を聞きながら、
「次は何を話そう？」
「何か面白いことを言わないと」
「沈黙したらどうしよう」
と、頭の中で次の言葉を考えてしまう。
その結果、相手の話があまり入ってこない。
そして、自分が思いついたことを忘れないうちに話そうとして、つい相手の話を遮ってしまう。
あとになって、
「ちゃんと話を聞けばよかった」
「また相手の話を遮ってしまった」
「嫌な感じに思われていないかな」
と後悔する。
そんな経験はありませんか？
これは、単に「話すのが下手だから」ということではありません。
緊張すると、自分がどう話すかに意識が向きやすくなります。
この記事では、人前で話すと緊張してしまう理由や、次に話すことを考えすぎて相手の話を聞けなくなる理由、そして「話を遮ってしまう」という悩みを減らすための具体的な方法を紹介します。
人前で話すと緊張するのはなぜ？
人前に出ると、
「ちゃんと話さなければ」
「変なことを言わないようにしよう」
「失敗したらどうしよう」
と考えてしまいます。
特に、「人からどう思われるか」を気にするほど、話している最中に自分の言葉や表情を確認するようになります。
「今の言い方で大丈夫だったかな」
「つまらないと思われていないかな」
「次は何を話そう」
と、自分のことで頭がいっぱいになってしまうのです。
「うまく話そう」とするほど緊張しやすい
人前では、自然に話そうと思っていても、
「面白い話をしなければ」
「気の利いたことを言わなければ」
「会話を止めてはいけない」
と考えるほど、プレッシャーが大きくなります。
すると、本来なら相手の話を聞いて自然に返せる場面でも、「次に何を言うか」を考えることに意識が向いてしまいます。
その結果、相手の話を聞く余裕がなくなってしまいます。
「次に何を話そう」と考えてしまうのは、会話を止めたくないから
会話中に次の話題を考えてしまう人は、頭の中で常に会話を続けようとしているのかもしれません。
相手が話している間も、
「このあと何を言おう？」
「何か質問しないと」
「そういえば自分にも似た話がある」
と考えます。
そして、相手がまだ話しているのに、
「そういえば私も……」
と話し始めてしまう。
これは、「相手の話を聞きたくない」という気持ちから起きているとは限りません。
むしろ、会話をちゃんと続けたい、何か返したいという気持ちが強いからこそ、先回りして考えてしまうことがあります。
思いついたことを忘れたくなくて、話を遮ってしまう
「今思いついたことを言わないと忘れてしまう」
という感覚も、話を遮ってしまう理由の一つです。
相手の話を聞いている途中で、
「それ、私も同じ経験がある！」
「そういえば昨日こんなことがあって……」
と話したいことが浮かぶ。
でも、
「あとで話そう」
と思っているうちに忘れそうで、不安になる。
そこで、相手がまだ話している途中でも、
「それで思い出したんだけど……」
と入ってしまいます。
話したあとに、
「また遮っちゃった」
と気づいて後悔する。
このパターンを繰り返している人は、「思いついたらすぐ話す」以外の方法を覚えるだけでも変わっていきます。
会話では「すぐに返事をする」必要はない
相手が話し終わったら、すぐに何か気の利いたことを返さなければいけない。
そう思っていませんか？
でも、会話には少しの間があっても大丈夫です。
相手が話し終わったあとに、
「そうなんだ」
「なるほど」
と一呼吸置いてから話しても、会話は成立します。
むしろ、少し考えてから返すことで、相手の話を受け止めたうえで話せるようになります。
関連記事→話すのが苦手でも好かれる｜内向型だからこそできる聞き上手のコツ
沈黙を怖がりすぎない
人前で緊張する人ほど、「沈黙＝失敗」と考えてしまうことがあります。
しかし、数秒の沈黙は、それほど不自然なものではありません。
相手が話し終わったあと、
「そうだったんですね……」
と一度受け止めてから、自分の言葉を考えてもいいのです。
会話は、早押しクイズではありません。
すぐに答えを出さなくても大丈夫です。
相手の話を聞くときは「次の言葉」を考えない
「次に何を話そう」と考える癖を減らすには、相手の話を聞いている間の意識を変えてみましょう。
たとえば、
「次は何を話そう」
ではなく、
「この人は何を伝えたいんだろう？」
と考えてみます。
相手が旅行の話をしているなら、
「どこに行ったの？」
「何が一番楽しかったの？」
「そのときどう感じたんだろう？」
というように、相手の話そのものに意識を向けます。
すると、「自分が何を話すか」から「相手が何を話しているか」に意識を移しやすくなります。
「返事を考える」より「最後の言葉を受け取る」
相手が、
「この前、久しぶりに友達とご飯に行ったんだ」
と言ったとします。
ここで、
「何を返そう？」
と考える代わりに、
「久しぶりに友達とご飯に行った」
という相手の話をそのまま受け取ります。
すると、
「久しぶりだったんだね」
「どこに行ったの？」
「楽しかった？」
など、自然に返せる言葉が出てきやすくなります。
無理に面白い話を探す必要はありません。
話したいことを思いついたら、すぐ話さなくてもいい
「思いついたことを忘れそう」という人は、話したいことを頭の中で一度保留にする練習をしてみましょう。
たとえば、相手が話している途中で、
「私も似た経験がある」
と思いついたとします。
すぐに話すのではなく、
「覚えていたらあとで話そう」
くらいに考えます。
そして、相手の話を最後まで聞きます。
相手が話し終わったら、
「そういえば、今の話を聞いて思い出したんだけど……」
と話せばいいのです。
もし忘れてしまったとしても、それほど問題ではありません。
会話では、「言いたかったことを全部伝えること」よりも、「相手とのやり取りを続けること」のほうが大切な場面もあります。
話を遮りそうになったら「一呼吸」を入れる
すぐに話したくなったときは、ほんの一呼吸だけ待つことを意識してみましょう。
相手が話している。
↓
自分が言いたいことを思いつく。
↓
「話したい」と思う。
↓
一度息をする。
↓
相手が話し終わるのを待つ。
これだけでも違います。
最初から完璧にできなくても構いません。
「今日は一回だけ、相手の話が終わるまで待ってみよう」
くらいの目標で十分です。
どうしても遮ってしまったら、素直に戻ればいい
もし相手の話を途中で遮ってしまったとしても、そこで自分を責めすぎないことです。
「あ、ごめん。話の途中だったね。続けて」
と戻せばいいのです。
これだけで、相手に「ちゃんと聞こうとしている」ということは伝わります。
「またやってしまった」
と頭の中で自分を責め続けるより、会話に意識を戻しましょう。
「失敗しない」より「戻れる」ことが大切
会話では、誰でも話を遮ったり、言葉を間違えたり、話題がずれたりすることがあります。
大切なのは、絶対に失敗しないことではありません。
「あ、今遮ってしまった」
と気づいたら、
「ごめん、続けて」
と戻る。
これができれば十分です。
人前で話すときは「完璧な自分」を目指さない
人前で緊張する人ほど、
「ちゃんと話さなければ」
と自分に厳しくなりがちです。
でも、人前にいる人全員が、自分の話し方を細かくチェックしているわけではありません。
少し言葉に詰まってもいい。
考える時間があってもいい。
面白いことが言えなくてもいい。
少し沈黙してもいい。
「うまく話す」ことだけを目標にすると、ますます緊張してしまいます。
それよりも、
「相手の話を聞く」
「自分の伝えたいことを一つ伝える」
くらいに目標を小さくしてみましょう。
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会話が苦手なのではなく、「自分への意識」が強くなっているだけかもしれない
人前で緊張していると、
「どう見られているか」
「ちゃんと話せているか」
「次に何を言うか」
など、自分自身に意識が集中します。
その状態では、相手の話に集中するのが難しくなるのも自然なことです。
だから、
「私は会話が下手だ」
と決めつける必要はありません。
まずは、自分に向いている意識を少しだけ相手へ戻してみる。
「どう話そう」ではなく、
「この人は何を話しているんだろう」
と考えてみる。
それだけでも、会話の感覚は少しずつ変わっていきます。
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今日からできる小さな練習
いきなり「人前でも緊張せず、相手の話を完璧に聞く」ことを目指す必要はありません。
まずは次のことを一つだけ試してみてください。
相手が話し終わるまで待つ
「自分が話したい」と思っても、一度だけ待ってみる。
相手の最後の言葉を受け取る
「何を返そう」ではなく、「この人は何を話しているのか」に意識を向ける。
すぐに答えなくていいと覚えておく
数秒考えてから話しても問題ありません。
思いついたことは後で話す
忘れてしまってもいい、と少しだけ手放してみる。
遮ったら戻る
「ごめん、続けて」と言って、相手に話を戻す。
全部を一度にやろうとしなくて大丈夫です。
まずは「相手の話を最後まで聞く」だけでも十分です。
まとめ｜「何を話すか」より「相手の話を聞く」に意識を向けてみよう
人前で話すと緊張するのは、
「変なことを言いたくない」
「ちゃんと話したい」
「会話を止めたくない」
という気持ちがあるからかもしれません。
そのため、相手が話している間も「次は何を話そう」と考えてしまい、相手の話が頭に入らなくなることがあります。
そして、思いついたことを忘れたくなくて、相手の話を遮ってしまう。
もし思い当たるなら、まずは「自分は会話が下手なんだ」と決めつけないでください。
意識を少しだけ変えて、
「何を話そう？」ではなく「この人は何を伝えたいんだろう？」
と考えてみましょう。
話したいことを思いついても、一呼吸待つ。
相手が話し終わってから話す。
少し沈黙しても気にしない。
もし遮ってしまったら、「ごめん、続けて」と戻る。
それだけでも十分な練習になります。
会話は、完璧に話すことよりも、お互いの話を聞きながら少しずつやり取りすることが大切です。
「うまく話さなきゃ」と頑張りすぎなくても大丈夫。
まずは、目の前の人の話を一つ、最後まで聞いてみる。
そこから少しずつ、会話への苦手意識を変えていけばいいのです。
最後までお読みいただきありがとうございました。
