自己統合とは？矛盾する自分も受け入れて、本当の自分を生きるために
「本当はこうしたいのに、嫌われるのが怖くて言えない」
「人に優しくしたいのに、心の中ではイライラしてしまう」
「人の幸せを願いたいのに、誰かが自分より大切にされていると嫉妬してしまう」
「頑張りたい自分もいるけれど、もう頑張りたくない自分もいる」
私たちは、ときどき自分の中に矛盾した気持ちを見つけることがあります。
そんなとき、
「こんなことを思う私は嫌な人間だ」
「もっと前向きにならなければ」
「こんな自分は変えなければいけない」
と、自分の一部を否定してしまうことはありませんか？
でも、自分の中にある「好き」「嫌い」「嬉しい」「悲しい」「怒り」「嫉妬」「寂しさ」「優しさ」などは、どれも自分の一部です。
その一部を切り離して「良い自分」だけになろうとするのではなく、いろいろな自分を認めながら一つにしていく。
心理学やユング心理学で語られる「自己統合」は、そんな自分自身との向き合い方として考えることができます。
自己統合とは何？
自己統合という言葉を簡単に言えば、
自分の中にあるさまざまな部分を否定せず、「これも私」と受け入れていくこと。
です。
私たちは普段、「こんな自分は好き」「こんな自分は嫌い」と、自分の中で線引きをしています。
たとえば、
「優しい自分」は好きだけれど、「嫉妬する自分」は嫌い。
「頑張っている自分」は認められるけれど、「何もしたくない自分」は認められない。
「人に頼られる自分」は好きだけれど、「人に甘えたい自分」は嫌い。
このように、自分の中に「認められる部分」と「認めたくない部分」を作ってしまうことがあります。
でも、嫌いな部分をなかったことにしても、その感情が消えるとは限りません。
むしろ、見ないようにしている感情ほど、別のところで顔を出すことがあります。
だから自己統合では、「嫌な自分を消す」のではなく、
「そう感じている自分もいるんだ」と気づいてあげること
が大切になります。
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「良い自分」だけを受け入れなくていい
自分を好きになるというと、長所を見つけたり、前向きな考え方を身につけたりすることを思い浮かべるかもしれません。
もちろん、それも大切です。
でも、それだけでは自分を丸ごと受け入れることは難しい場合があります。
なぜなら、人間には必ず「見たくない自分」もあるからです。
嫉妬することもある。
怒ることもある。
人を羨ましく思うこともある。
誰かに認めてほしいと思うこともある。
一人になるのが寂しいこともある。
頑張っている人を見て、「私はこんなに頑張っているのに」と思うこともある。
そんな気持ちが出てきたとき、
「こんなことを考えるなんて最低だ」
と否定するのではなく、
「私は今、嫉妬しているんだな」
「本当は寂しかったんだな」
「認めてもらいたかったんだな」
と気づいてあげる。
それだけでも、自分との関係は少し変わります。
感情を肯定することと、その感情のまま行動することは別だからです。
嫉妬しているからといって、相手を傷つけていいわけではありません。
怒っているからといって、誰かにぶつけていいわけでもありません。
ただ、
「そう感じている自分がいる」ことだけは否定しなくていい。
それが自己統合の大切なところだと思います。
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自分の中の矛盾をなくそうとしない
私たちは、「どちらか一方が本当の自分」だと思ってしまいがちです。
でも、人間はそんなに単純ではありません。
「一人でいたい」と思いながら、「誰かに分かってほしい」と思う。
「自由になりたい」と思いながら、「大切にされたい」と思う。
「人に頼られたくない」と思いながら、「必要とされると嬉しい」と思う。
「もう頑張りたくない」と思いながら、「ちゃんとやりたい」と思う。
どちらも本当の気持ちです。
だから、
「どっちが本当の私なんだろう？」
と決めなくてもいいのです。
「私は一人の時間も好き。でも、寂しいときは誰かにそばにいてほしい」
それでいい。
「人に優しくしたい。でも、いつも優しくできるわけではない」
それもいい。
矛盾をなくすことではなく、
矛盾した気持ちを持っている自分を、そのまま理解していく。
それが自分を深く知ることにつながります。
「シャドウ」とは何？
ユング心理学では「シャドウ」という考え方があります。
簡単に言えば、自分では認めたくないために、心の奥に押し込めている自分の一面です。
たとえば、
「私は嫉妬なんてしない」
「私は人に依存するような人間じゃない」
「私は怒ったりしない」
「私は人の悪口なんて言わない」
と、自分の中にある感情を「自分にはないもの」として扱っているとします。
ところが、他人を見たときに強く反応することがあります。
「あの人は人に甘えてばかりで嫌だ」
「なんであの人ばかり大切にされるんだろう」
「自分勝手な人を見ると腹が立つ」
そんなとき、自分の中にも似た部分がないかを見てみる。
もちろん、相手と自分が同じという意味ではありません。
ただ、相手の言動に強く反応するときには、自分の中にある何かが刺激されている場合があります。
「私は本当は何を羨ましいと思っているんだろう？」
「私もそうしたいのに、我慢していることはないかな？」
「なぜ、この人のこの部分だけがこんなに気になるんだろう？」
そんなふうに自分の内側を見ていくことで、今まで気づかなかった自分の気持ちが見えてくることがあります。
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嫉妬や怒りも、自分を知るための入口になる
嫉妬や怒りは、できれば感じたくない感情かもしれません。
でも、感情そのものが悪いわけではありません。
大切なのは、
「私はなぜ、こんなに反応したんだろう？」
と、その奥にある気持ちを見てみることです。
たとえば、誰かが楽しそうに話しているのを見て、寂しくなったとします。
「嫉妬するなんて嫌だ」
で終わらせるのではなく、
「私は本当は仲間に入りたかったのかもしれない」
「自分も大切にされたかったのかもしれない」
「一人でいることが寂しかったのかもしれない」
と、一段深く掘ってみる。
すると、表面に出ていた「嫉妬」の下に、「寂しさ」や「分かってほしい」という気持ちが隠れていることがあります。
怒りも同じです。
「なんであの人は好き勝手するの？」
という怒りの奥に、
「私はこんなに我慢しているのに」
「私ばかり頑張っている」
「本当は私も誰かに任せたい」
という気持ちがあるかもしれません。
感情をなくそうとするのではなく、その感情が何を教えてくれているのかを見ていく。
そうすると、嫌な感情だったものが、自分を理解するための手がかりになっていきます。
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「こんな自分はダメ」をやめてみる
自己統合を進めるうえで大切なのは、自分を裁くことを少しずつやめることです。
「また嫉妬してしまった」
「また気にしすぎた」
「またイライラしてしまった」
そんなときに、
「私はダメだ」
まで進んでしまうと、自分を理解するどころか、自分を責めることになってしまいます。
そんなときは、
「私は今、嫉妬している」
「私は今、寂しい」
「私は今、怒っている」
「私は今、認めてほしいと思っている」
と、事実として眺めてみる。
「そう感じる自分がいるんだね」
と、一歩引いて見てあげるだけでも構いません。
感情と自分自身を同一視しないことも大切です。
「私は怒りっぽい人間だ」ではなく、
「今、私は怒っている」。
「私は嫉妬深い人間だ」ではなく、
「今、嫉妬する気持ちが出てきている」。
この違いは意外と大きいものです。
自己統合は「自分を変えること」ではない
自己統合というと、「もっと成熟した人間になること」「ネガティブな部分を克服すること」のように感じるかもしれません。
でも、必ずしもそうではありません。
自分の嫌なところを全部直して、理想の自分になることではありません。
むしろ、
「これも自分なんだ」と分かってあげること。
そして、
「じゃあ、この自分とどう付き合っていこう？」
と考えられるようになることです。
嫉妬する自分がいるなら、嫉妬しない人間になろうとするのではなく、その気持ちを理解したうえで相手を傷つけない選択をする。
怒る自分がいるなら、怒りを消そうとするのではなく、怒りの原因を知って必要な距離を取る。
寂しい自分がいるなら、「寂しいなんて恥ずかしい」と否定せず、自分に必要なつながりを考える。
そうやって、自分の感情を理解しながら行動を選べるようになっていく。
それが、自分自身と仲良くなるということなのかもしれません。
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自己統合のために、自分に問いかけてみる
自分の感情を深く知りたいときは、紙に書き出してみるのもおすすめです。
たとえば、こんな質問です。
- 今、私は何を感じている？
- その感情が出てきたきっかけは何だった？
- 本当はどうしてほしかった？
- 私は何を怖れている？
- 私は何を我慢している？
- 誰かを羨ましいと思っているとしたら、何が羨ましい？
- 「こんな自分はダメ」と思っている部分はどこ？
- その部分がなかったら、本当に楽になる？
- その感情は、私に何を大切にしてほしいと伝えている？
答えをきれいにまとめる必要はありません。
「分からない」「腹が立つ」「寂しい」「本当は嫌だった」など、思ったことをそのまま書いていきます。
人に見せる必要もありません。
きれいな答えを出すためではなく、自分でも気づいていなかった気持ちに気づくために書くのです。
自分の中にいる「いろいろな私」と一緒に生きていく
私たちは、「優しい私」だけで生きているわけではありません。
強い私もいれば、弱い私もいる。
頑張れる私もいれば、休みたい私もいる。
人を大切にしたい私もいれば、自分を優先したい私もいる。
自信のある私もいれば、不安で仕方がない私もいる。
誰かを祝福できる私もいれば、嫉妬してしまう私もいる。
そのすべてを「本当の自分ではない」と切り離してしまうと、自分の中にどんどん分断が生まれてしまいます。
反対に、
「こんな私もいるんだな」
と少しずつ認めていくと、自分自身との争いが減っていきます。
自己統合とは、完璧な自分になることではありません。
いろいろな自分を抱えたまま、それでも自分自身を見捨てないこと。
私はそれも自己統合の一つなのではないかと思っています。
おわりに
自分を変えたいと思うとき、私たちはつい「嫌な部分をなくそう」としてしまいます。
でも、本当に必要なのは、なくすことではなく理解することなのかもしれません。
なぜ私はこんなに怒るんだろう。
なぜ私はこんなに寂しいんだろう。
なぜ私は人の目が気になるんだろう。
なぜ私は、あの人のことがこんなに気になるんだろう。
その問いの答えを探していくと、今まで見たくなかった自分の一面に出会うことがあります。
そこで「こんな自分は嫌だ」と蓋をするのではなく、
「そうだったんだね」
と自分に言ってあげる。
すぐに好きになれなくてもいい。
すぐに変わらなくてもいい。
ただ、自分の中にいる自分を追い出さない。
そうやって少しずつ自分のさまざまな部分を受け入れていくことで、以前よりも自分自身と一緒に生きやすくなっていくのではないでしょうか。
自分を変えることよりも、自分を知ること。
自分を否定することよりも、自分を理解すること。
その積み重ねが、少しずつ「自分は自分でいい」という感覚につながっていくのだと思います。
最後までお読みいただきありがとうございます。
