誰かにモヤモヤするとき、その人は自分の中の何かを見せてくれている
なぜか、あの人の言動だけが気になる。
たいしたことではないと分かっているのに、イライラする。
他の人なら気にならないことなのに、その人がやると腹が立つ。
そんな人はいませんか？
職場でも、友人関係でも、家族でも、
「なんでこの人のこと、こんなに気になるんだろう」
と思うことがあります。
もちろん、本当に相手の言動に問題がある場合もあります。
だからといって、「嫌だと思う自分が悪い」と考える必要もありません。
でも、何度も同じ人にモヤモヤしたり、その人の言葉や態度がいつまでも頭から離れなかったりするとき。
私は、少しだけ視点を変えてみるようになりました。
「この人は嫌な人だ」と相手を見るのではなく、
「私は、この人の何にこんなに反応しているんだろう？」
と、自分の内側を見るのです。
モヤモヤする相手には、自分が反応している何かがある
以前の私は、仕事に対してかなり真面目に向き合うタイプでした。
頼まれた仕事はできるだけきちんとやる。
誰かが困っていれば手伝う。
やるべきことが残っていれば、自分がやってしまう。
そんなことを当たり前だと思っていました。
そんな私の身近にいたのが、私とは仕事への向き合い方がかなり違う人でした。
その人は、やりたくない仕事が続くと「またこれか」と不満を口にすることがありました。
自分が苦手なことは、できるだけ避けようとする。
仕事の量が少し多いと、「こんなに振られても」と言う。
私はそれを見て、何度もイライラしました。
「仕事なんだから、やるべきことはやればいいのに」
「みんな同じようにやっているのに」
「どうして自分がやりたくないことだけ避けるんだろう」
そう思っていました。
でも、あるときふと気づきました。
私は、なぜこんなにこの人のやり方が気になるんだろう？
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自分が「我慢してきたもの」が目の前に現れる
考えてみると、私はずっと「やりたくないからやらない」という選択を、あまりしてきませんでした。
嫌でもやる。
疲れていてもやる。
誰かが困るなら自分がやる。
多少無理をしてでも、きちんとやる。
それが正しいと思っていたのです。
だから、自分とは正反対のような人を見ると、強く反応してしまう。
「どうしてこの人は、そんなふうにできるんだろう」
という気持ちの奥には、もしかすると、
「私はずっと我慢してきたのに」
という思いもあったのかもしれません。
相手を見て腹が立っているようで、実は自分の中にある「我慢」に反応していた。
そう考えると、少し見え方が変わってきます。
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「あの人みたいになりたい」という気持ちが隠れていることもある
ここは少し不思議なところです。
自分が嫌いだと思っている相手の中に、自分が持っていないものを見つけることがあります。
たとえば、
- 自分は断れないのに、その人はあっさり断れる
- 自分は我慢するのに、その人は我慢しない
- 自分は周りを気にするのに、その人はあまり気にしない
- 自分は責任を背負うのに、その人は自分の負担を減らそうとする
もちろん、その人のやり方すべてを真似する必要はありません。
でも、
「私は、こんなふうに自分の負担を減らしてもいいのかもしれない」
と気づくきっかけになることがあります。
相手の中に見えているものが、必ずしも「自分に必要なもの」とは限りません。
でも、自分が抑えてきたものを見せてくれていることはあるのです。
「相手が悪い」と「自分にも気づきがある」は両立する
ここで大切なのは、
「すべて自分の問題だったんだ」
と考えすぎないことです。
相手に問題があることと、自分の中に気づきがあることは両立します。
たとえば、相手が仕事をサボっているように見えてイライラしたとします。
「私が勝手に気にしているだけだから、全部自分が悪い」
とする必要はありません。
本当に相手が周りに負担をかけているのなら、それはそれで問題です。
ただ、
「私はなぜ、このことにこれほど腹が立つんだろう？」
と自分の側も見てみる。
すると、
「私は人に迷惑をかけないように、ずっと頑張ってきたんだ」
という自分の姿が見えてくることがあります。
相手を分析するためではなく、自分を知るために見る。
それだけでいいのです。
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モヤモヤは、自分の「思い込み」を教えてくれる
人にイライラするとき、そこには自分の中の「こうあるべき」が隠れていることがあります。
「仕事は責任を持ってやるべき」
「人に迷惑をかけてはいけない」
「頼まれたら断ってはいけない」
「みんなと仲良くしなければいけない」
「相手が嫌な思いをしないように気を遣うべき」
こうした考えを持っていること自体が悪いわけではありません。
でも、「こうあるべき」が強すぎると、自分自身も苦しくなります。
そして、そのルールを守らない人を見ると、
「どうしてそんなことができるの？」
と強く反応してしまう。
そんなときは、
「私は何を『こうあるべき』と思っているんだろう？」
と考えてみると、自分の中の思い込みに気づけることがあります。
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私の場合、相手を見て「頑張りすぎていた自分」に気づいた
私自身も、ある人との関係を通して、自分が思っていた以上に頑張りすぎていたことに気づきました。
その人のために、仕事を先回りしてやる。
苦手な仕事を引き受ける。
体調が悪いと聞けば心配する。
少しでも楽になるように調べる。
相手が来る前に作業場所を空けておく。
「困らないように」と、いろいろなことをしていました。
そのときは、それが優しさだと思っていました。
でも、自分の体調まで崩れてきたとき、
「私は人のことばかり気にして、自分のことを置き去りにしていないかな」
と思うようになりました。
そして、自分が相手に対してイライラしていた部分にも、少しずつ意味が見えてきました。
相手が「無理してまでやらない」姿を見て、私は「自分はずっと無理していた」と気づいたのです。
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相手を変えるのではなく、自分の選択を変える
気づきがあったからといって、相手に
「あなたのおかげで自分のことが分かりました」
と伝える必要はありません。
相手を変えようとする必要もありません。
むしろ、その人はその人のままでいい。
自分は自分で、
「私はもう少し無理をしないようにしよう」
「全部自分が引き受けなくてもいい」
「自分でできることと、相手に任せることを分けよう」
と、自分の行動を変えていけばいい。
それだけでも、人間関係の感じ方は変わってきます。
「嫌いな人」にも、無理に感謝しなくていい
こういう話をすると、
「嫌な人にも感謝しましょう」
という結論になりがちです。
でも、私は無理に感謝しなくてもいいと思っています。
嫌なものは嫌でいい。
腹が立つこともある。
距離を置きたいと思うこともある。
「この人のこういうところは苦手」と思ったままでも構いません。
大切なのは、相手を好きになることではありません。
その人へのモヤモヤを、自分を知るための材料にできるかどうかです。
「私はこの人の何に反応しているんだろう？」
と考えることで、自分の中にある我慢や思い込み、欲しかったものに気づけることがあります。
モヤモヤしたとき、自分に問いかけたいこと
誰かに強く反応してしまったとき、私はこんなことを考えてみます。
私は、相手の何が気になっている？
「仕事をしないところ？」
「人に頼るところ？」
「自由に振る舞うところ？」
まずは具体的にしてみます。
私は、本当はどうしたかった？
「私も断りたかった？」
「私も休みたかった？」
「私も誰かに任せたかった？」
ここに、本当の気持ちが隠れていることがあります。
私は、自分に何を禁止している？
「休んではいけない」
「迷惑をかけてはいけない」
「頑張らなければいけない」
そんな自分のルールが見つかるかもしれません。
この人を見て、私は何に気づいた？
ここまで考えてみると、相手への怒りが、自分への理解に変わることがあります。
もちろん、毎回きれいに答えが出るわけではありません。
それでも、「相手が悪い」で終わらせず、自分の心を少し覗いてみる。
それだけで十分です。
人との出会いを、自分を知るきっかけにする
私は、人との出会いにはいろいろな意味があると思っています。
ある人との関係によって、自分の中にあったものが浮かび上がってくることはあります。
「私はこんなに我慢していたんだ」
「本当はもっと自分のことを優先したかったんだ」
「人に頼ることが苦手だったんだ」
「私は失敗することを怖がっていたんだ」
そんなことに気づくことがあります。
相手が何かを教えようとしているとは限りません。
ただ、その人との関係を通して、自分の中にあったものが見えてくる。
私は、それだけでも人との出会いには意味があると思っています。
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まとめ
誰かにモヤモヤするとき、その人を悪者にする必要も、自分を責める必要もありません。
「どうして私は、この人のこの部分にこんなに反応するんだろう？」
と、一度自分に問いかけてみる。
そこには、自分がずっと我慢してきたことや、無意識に「こうあるべき」と思っていたこと、実は自分も欲しかったものが隠れているかもしれません。
人を見て、自分を知る。
それは、自分を責めるためではなく、自分をもっと理解するためです。
嫌いな人を好きになる必要はありません。
相手を許せなくてもいい。
ただ、その人との関係をきっかけに、自分の心の奥にあるものを一つ見つけられたなら。
そのモヤモヤも、いつか自分を変える小さなきっかけになっているかもしれません。
