同性の女性に焼きもちを焼いてしまう原因と解決法｜大切な友達や同僚との関係を壊したくないあなたへ
大好きな女友達や女性の同僚が、ほかの女性と楽しそうに話している。
そんな場面を見たとき、胸がモヤモヤして、なんだか面白くない。
「私よりあの人のほうが好きなのかな」
「私とはもう仲良くしてくれないのかな」
「どうして私以外の人とあんなに楽しそうにするんだろう」
頭では「相手にも自由に付き合う人がいて当然」と分かっているのに、気持ちがついてこないことがあります。
そして、つい不機嫌になったり、そっけない態度を取ったりしてしまう。
あとになって、
「また焼きもちを焼いてしまった」
「こんな自分、嫌だな」
「相手に嫌われたかもしれない」
と自己嫌悪に陥ってしまう。
同性の女性に対して強く焼きもちを焼いてしまうと、「自分は心が狭いのではないか」と悩んでしまいますよね。
でも、焼きもちを焼くこと自体が、悪いこととは限りません。
その奥には、「大切にされたい」「仲間外れになりたくない」「自分のことも見てほしい」という、寂しさや不安が隠れていることがあります。
この記事では、同性の女性に焼きもちを焼いてしまう原因と、その気持ちとの付き合い方について、できるだけ分かりやすくお話しします。
同性の女性に焼きもちを焼いてしまうのはなぜ？
「この人にとって特別な存在でいたい」という気持ちから、焼きもちが生まれることがあります。
たとえば、いつも自分と話してくれる女性の同僚が、別の女性と楽しそうに話しているとします。
それを見た瞬間、
「私といるときより楽しそう」
と感じてしまう。
すると、相手に何かされたわけでもないのに、急に寂しくなったり、腹が立ったりすることがあります。
本当は「私も仲間に入りたい」「私のことも大切にしてほしい」という気持ちなのかもしれません。
「取られたくない」という気持ち
大切な人ほど、「誰かに取られたくない」という気持ちが出てくることがあります。
相手が誰と仲良くしようとその人の自由だと分かっている。
それでも心の中では、
「この人とは特別に仲がいいと思っていたい」
という願いがある。
だから、その人がほかの女性と親しくしている姿を見ると、自分の居場所がなくなったように感じてしまうのです。
「自分は選ばれないかもしれない」という不安
焼きもちの奥には、「自分は選ばれないかもしれない」という不安が隠れている場合もあります。
たとえば、
「私よりあの人のほうが話しやすいのかな」
「私よりあの人のことが好きなのかな」
「そのうち私から離れてしまうのかな」
と考えてしまう。
実際には何も起きていなくても、頭の中で悪い方向に想像してしまうことがあります。
こうした不安が強いと、相手のちょっとした行動にも敏感になります。
子供の頃の「ひとりぼっちだった経験」が関係していることも
同性の女性に焼きもちを焼きやすい人の中には、子供の頃の経験が影響している場合があります。
子供の頃に「寂しかった」「自分だけひとりだった」と感じる経験が多かった人は、大人になってからも人とのつながりに強い不安を感じることがあります。
子供の頃、いつもひとりで過ごしていた
たとえば、学校で大人しくしていて、自分から友達の輪に入るのが苦手だった。
休み時間になると、みんなが楽しそうに話している横で、一人で過ごしていた。
「私も一緒に遊びたい」と思っていても、自分から声をかけられない。
そんな経験が続くと、「私は仲間に入れてもらえない」という寂しさが心に残ることがあります。
大人になってから、ようやく「大好き」と思える友達ができると、その人とのつながりを失うことがとても怖くなることがあります。
だから、その友達がほかの人と仲良くしているだけで、昔の寂しさが刺激されることがあるのです。
親が忙しくて、十分に甘えられなかった
親が仕事や家事などで忙しく、子供の頃に「もっと甘えたい」と思っていても、遠慮してしまった経験も関係することがあります。
親に愛情がなかった訳ではないけど、忙しい親を見て
「迷惑をかけちゃいけない」
「我慢しなくちゃ」
「寂しいって言わないほうがいい」
と、自分の気持ちをしまい込んでいた人もいるでしょう。
そうすると、大人になって誰かに優しくしてもらったとき、その人とのつながりを強く求めるようになることがあります。
「この人だけは私のことを分かってくれる」
と思うほど、ほかの人と仲良くしている姿を見るのがつらくなることもあります。
焼きもちを焼いたあと、不機嫌になってしまう理由
「焼きもちを焼いたあとにどうしても態度に出してしまう」
たとえば、
- 急に口数が少なくなる
- LINEの返信をわざと遅らせる
- 相手にそっけなくする
- 「別に」と言ってしまう
- その場から離れてしまう
- 相手が誰と話していたのか気になってしまう
などです。
本当は「寂しかった」「私のことも見てほしかった」と言いたい。
でも、それを素直に言うのは恥ずかしい。
そこで、悲しさや不安が「怒り」や「不機嫌」という形で出てしまうことがあります。
「分かってほしい」が不機嫌に変わっているのかもしれない
たとえば、仲のいい同僚が別の女性と盛り上がっているのを見て、あなたが急に黙ってしまったとします。
相手からすると、
「なんだか機嫌が悪いな」
「私、何かしたかな？」
と戸惑うかもしれません。
でも自分の中では、
「私のことも気にしてほしい」
「私を置いていかないでほしい」
という気持ちがある。
つまり、不機嫌な態度の奥に、本当は「大切にしてほしい」という願いが隠れているのです。
焼きもちを焼く自分を責めなくていい
焼きもちを焼いたあとに自己嫌悪になると、
「こんなことで傷つくなんて、子供っぽい」
「もっと大人にならなきゃ」
「相手を自由にさせられない私は最低だ」
と、自分を責めてしまいがちです。
でも、自分を責めても焼きもちがなくなるとは限りません。
むしろ、
「また焼きもちを焼いた」
↓
「こんな自分はダメ」
↓
「嫌われるかもしれない」
↓
「もっと相手にしがみつきたくなる」
という悪循環になることがあります。
まず必要なのは、焼きもちを焼いた自分を責めることではなく、
「私は今、寂しいんだな」
と気づいてあげることです。
同性への焼きもちをやわらげる5つの方法
ここからは、焼きもちで人間関係を悪くしてしまうのを防ぐために、できることを紹介します。
1．焼きもちを焼いた瞬間に行動しない
まず大切なのは、感情が強いときにすぐ行動しないことです。
相手にそっけない態度を取ったり、嫌味を言ったり、LINEをわざと無視したりする前に、一度その場から少し離れてみましょう。
深呼吸をして、
「私は今、何が嫌だったんだろう？」
と考えてみます。
「ほかの人と話していたから嫌だった」だけではなく、
「私のことを一番に見てほしかった」
「仲間外れになったようで寂しかった」
「この人に嫌われるのが怖かった」
など、もう一歩奥にある気持ちを探してみてください。
2．「事実」と「想像」を分ける
焼きもちを焼いているときは、事実と想像が混ざりやすくなります。
たとえば、
事実
「友達が別の女性と楽しそうに話していた」
想像
「私よりあの人のほうが好きなんだ」
「もう私は必要ないんだ」
この2つは同じではありません。
相手がほかの人と楽しそうに話したという事実だけで、「自分が嫌われた」と決まったわけではありません。
「これは事実？それとも私の想像？」
と考えるだけでも、気持ちが少し落ち着きます。
3．「私だけを見てほしい」を「私は私で大切にされている」に変える
大好きな人がほかの人と仲良くすることと、自分が大切にされていないことは別です。
友達には友達の人間関係があります。
職場の同僚にも、自分以外の人と話す時間があります。
それでも、
「私との関係がなくなったわけではない」
と考えてみましょう。
たとえば、
「昨日は私の相談を聞いてくれた」
「一緒にランチを食べてくれた」
「私が落ち込んでいるときに声をかけてくれた」
など、自分と相手との間にある関係にも目を向けてみます。
「ほかの人との関係」と「自分との関係」は、別々に存在していいのです。
4．自分の世界を少しずつ広げる
大切な人が一人しかいない状態になると、その人の行動が自分の気持ちを大きく左右しやすくなります。
だからといって、「もっとたくさん友達を作らなきゃ」と無理をする必要はありません。
一人で楽しめる時間を増やすだけでも大丈夫です。
たとえば、
- 気になっていたカフェに一人で行く
- 好きな映画を見る
- 趣味を始める
- 散歩をする
- 気軽に話せる友達と連絡を取る
- 一人で楽しめる休日の過ごし方を見つける
など。
「この人がいないと私は何も楽しめない」という状態から少しずつ離れていくと、相手がほかの人と過ごしていても、自分の時間を楽しめるようになります。
5．子供の頃の自分に「もう大丈夫」と伝える
これは、すぐにできなくても構いません。
子供の頃、一人で寂しかった自分を思い出して、
「本当は寂しかったよね」
「誰かに甘えたかったよね」
「よく我慢していたね」
と、自分に声をかけてみてください。
そして、
「今はもう、あの頃とは違うよ」
「寂しいときは、寂しいと言っていいよ」
「誰かがほかの人と話していても、私はひとりぼっちになったわけじゃないよ」
と伝えてあげる。
過去を変えることはできません。
でも、過去の自分に対する見方を少しずつ変えることはできます。
「焼きもちを焼いてしまう」と相手に言ってもいい？
関係が壊れるのが怖くて、何も言えなくなる人もいるでしょう。
すべてを相手に話す必要はありません。
特に、相手を責めるような言い方には注意が必要です。
「なんで私以外の人とばかり話すの？」
と言われたら、相手は責められているように感じてしまいます。
もし伝えるなら、
「あなたがほかの人と楽しそうにしていると、たまに寂しくなっちゃうんだ。自分でも焼きもちを焼きすぎだと思ってるんだけどね」
くらいの伝え方でもいいでしょう。
自分の気持ちを伝えることと、相手の行動を制限することは違います。
「私はこう感じる」と伝えるだけなら、相手を責めずに気持ちを共有できます。
それでも焼きもちが強くて苦しいときは
自分で気持ちを整理しようとしても、何度も同じことで苦しくなることがあります。
相手の交友関係が気になって仕方がない。
少し連絡がないだけで不安になる。
相手の態度を何度も考えてしまう。
焼きもちから不機嫌になり、その結果、人間関係が悪くなる。
そんなときは自分がなぜ人との関係に不安を感じやすいのかをゆっくり整理していく方法もあります。
「自分を直さなければ」と考えるのではなく、
「私はなぜ、こんなに寂しくなるんだろう？」
と、自分の心を理解するところから始めてみてください。
関連記事→人が誰かが楽しそうにしているのを見ると嫉妬する。他人に嫉妬したときの心の掘り下げ方
まとめ｜焼きもちの奥にある「寂しい」を大切にしよう
同性の女性に焼きもちを焼いてしまうのは、決して珍しいことではありません。
大好きな女友達や女性の同僚だからこそ、
「自分にとって特別な人でいてほしい」
と思うことがあります。
そして、その気持ちが強くなる背景には、子供の頃に一人で寂しかった経験や、親に甘えたくても我慢していた経験などが関係している場合もあります。
だから、焼きもちを焼いたときに、
「私は性格が悪い」
「心が狭い」
「またやってしまった」
と自分を責める必要はありません。
まずは、
「私は今、寂しいんだ」
と気づいてあげること。
そして、すぐに不機嫌になったり相手を責めたりするのではなく、事実と想像を分けて、自分の気持ちを少しずつ整理していきましょう。
大切な人がほかの人と仲良くすることと、あなたが大切にされていないことは同じではありません。
「この人を失いたくない」という気持ちも、あなたが人を大切に思えるからこそ生まれるものです。
焼きもちを「なくさなければいけない感情」と考えるのではなく、自分の中にある寂しさや愛されたい気持ちを知るサインとして受け止めてみてください。
そうすると、少しずつ「相手をつなぎ止める」ことではなく、「大切な人と安心してつながる」ことができるようになっていきます。
最後までお読みいただきありがとうございました。
