「どう思われるか」に疲れたら。他人の期待に振り回されず自分軸で生きる方法
「相手の顔色や機嫌が気になって、自分の本音を言えない」
「職場ではいつも『いい人』でいようとしてしまう」
「頼まれると断れず、気づけば自分ばかり頑張っている」
「嫌われたくない」と思うあまり、相手の期待に応えようとして、自分の気持ちを後回しにしてしまうことはありませんか？
たとえば、職場で誰かが不機嫌そうにしていると、
「何か私が悪いことをしたかな」
「怒らせてしまったかな」
と気になってしまう。
本当は疲れているのに、「大丈夫です」と答えてしまう。
誘いを断りたいのに、「断ったら嫌われるかもしれない」と考えてしまう。
こうしたことが続くと、周りからは「優しい人」「頼れる人」と思われていても、自分の中には少しずつ疲れがたまっていきます。
でも、自分より他人を優先してしまうことは、決して悪いことではありません。
周囲に気を配れることや、相手の気持ちを考えられることは、大切な長所でもあります。
ただ、その優しさによって自分が苦しくなっているなら、少しだけバランスを変えてみてもいいのです。
この記事では、「どう思われるか」が気になってしまう人が、他人の期待に振り回されすぎず、自分の気持ちを大切にするための3つの方法を紹介します。
なぜ「いい人」でいようとしてしまうの？
相手の期待に応えることが習慣になっている
人は、周囲との関係を保つために、相手の反応を気にすることがあります。
子どもの頃から、
「ちゃんとしなさい」
「迷惑をかけないように」
「人に優しくしなさい」
と言われる機会が多かった人は、大人になってからも「相手を困らせないこと」を優先しやすくなる場合があります。
もちろん、育った環境だけが原因とは限りません。
これまでの人間関係や仕事の経験などから、
「自分が我慢すればうまくいく」
という考え方が身についていることもあります。
そのため、「自分はどうしたい？」と考える前に、「相手はどう思うだろう？」と考えるクセがついているのです。
他人の感情まで自分の責任だと思ってしまう
相手が不機嫌だからといって、必ずしも自分に原因があるとは限りません。
仕事で疲れているのかもしれません。
家庭で何かあったのかもしれません。
単純に機嫌が悪いだけかもしれません。
それでも他人軸になりやすい人は、相手の表情や態度を見て、
「私が何とかしなきゃ」
と考えてしまいます。
ここで覚えておきたいのが、「相手の感情」と「自分の責任」は別だということです。
相手を気遣うことと、相手の機嫌まで自分が背負うことは違います。
自分軸を取り戻すための3つのステップ
自分軸で生きるというのは、「自分勝手になる」ということではありません。
周りの気持ちも尊重しながら、自分の気持ちも同じように大切にすることです。
ステップ1．「これは誰の問題？」と考えてみる
誰かの態度が気になったときは、まず心の中で、
「これは私が対応できること？」
と考えてみましょう。
たとえば、あなたがきちんと挨拶したのに、相手がそっけない態度を取ったとします。
あなたができるのは、必要な挨拶をすることです。
その後、相手がどう反応するかまではコントロールできません。
「私は挨拶をした。ここから先は相手の反応」
と考えるだけでも、必要以上に相手の機嫌を気にしにくくなります。
これは、心理学者アドラーの考え方として知られる「課題の分離」にもつながる考え方です。
すべての人間関係で完璧にできなくても大丈夫です。
「私ができること」と「相手にしか決められないこと」を分けるところから始めてみましょう。
ステップ2．「本当はどうしたい？」を自分に聞く
他人軸になっていると、「どうしたい？」と聞かれても答えが出てこないことがあります。
そんなときは、いきなり大きな決断をする必要はありません。
まずは小さなことから聞いてみましょう。
「今日は外食したい？家で食べたい？」
「今週末は出かけたい？ゆっくりしたい？」
「この仕事を今日終わらせたい？明日に回したい？」
「今、この誘いを本当に受けたい？」
このとき、
「普通はこうするべき」
「相手が喜ぶのはこっち」
という考えはいったん横に置きます。
答えが「わからない」でも構いません。
自分の気持ちを聞く習慣を作ること自体が、自分軸を取り戻す練習になります。
ステップ3．小さな「NO」から練習する
いきなり大きなお願いを断るのは難しいものです。
だから、まずは小さなことから始めてみましょう。
「今日は疲れているから、また今度にする」
「今回は参加しないでおきます」
「今は手がいっぱいなので、すぐにはできません」
「少し考えてから返事してもいいですか？」
このように、自分の状態を伝えるだけでも十分です。
断るときに長い言い訳をする必要もありません。
「すみません、すみません」と何度も謝るより、
「今回は難しそうです。また別の機会にお願いします」
と、シンプルに伝えるほうが相手にもわかりやすい場合があります。
最初は「断ったら嫌われるかも」と不安になるかもしれません。
でも、一度断っただけですべての人間関係が壊れるとは限りません。
相手の反応を見ることも、自分にとって大切な経験になります。
「いい人」をやめる必要はない
自分軸で生きようとすると、
「もう人に気を遣わないほうがいいのかな」
と考える人もいるかもしれません。
でも、そうする必要はありません。
人に優しくすることも、相手の気持ちを考えることも、あなたの大切な部分です。
変えていきたいのは、「相手を優先すること」そのものではなく、
相手を優先しないと嫌われる
という思い込みかもしれません。
たとえば、
「今日は友人の話を聞こう」
と自分で選んで相手を優先するのと、
「断ったら嫌われるから、疲れているけど話を聞かなきゃ」
と無理をするのでは、大きな違いがあります。
自分で選んで優しくする。
これができるようになると、人に合わせることも以前より苦痛ではなくなるかもしれません。
「不機嫌な人」を何とかしようとしない
他人軸になりやすい人が特に疲れやすいのが、周囲の不機嫌です。
職場で誰かが黙っている。
上司の機嫌が悪そう。
家族がイライラしている。
そんな場面を見ると、「何とかしなきゃ」と思ってしまうことがあります。
でも、相手が不機嫌だからといって、あなたが必ず機嫌を取る必要はありません。
もちろん、自分に原因がある場合は謝ったり、必要な対応をしたりすることは大切です。
ただ、原因がわからないのに、
「私が何かしたのかな」
と何時間も考え続ける必要はありません。
「何かあったのかもしれない。でも、今の私にはわからない」
「必要なことがあれば、相手から伝えてくれるだろう」
と、一度手放してみましょう。
相手の感情を尊重することと、相手の感情を管理することは別です。
「どう思われるか」より「私はどうしたいか」を少しずつ増やす
自分軸は、一日で身につくものではありません。
毎日の小さな選択を通して、少しずつ作っていくものです。
たとえば、
「本当は今日は早く帰りたい」
と思ったら、定時で帰る。
「今は一人で過ごしたい」
と思ったら、無理に予定を入れない。
「これは引き受けるのが難しい」
と思ったら、すぐに返事をせず一度考える。
こうした小さな選択を重ねていきます。
最初は罪悪感が出てくるかもしれません。
それでも、
「私は今、自分の気持ちを無視しなかった」
と気づいてあげてください。
自分軸とは、いつでも自分の希望を優先することではありません。
周りの意見を聞いたうえで、最後は自分でも考えて選ぶことです。
まとめ｜「どう思われるか」から少し離れて、自分の気持ちも大切にしよう
人の目が気になってしまうのは、あなたが弱いからではありません。
周囲との関係を大切にしてきたからこそ、相手の気持ちを敏感に考えるようになったのかもしれません。
その優しさを無理になくす必要はありません。
ただ、自分ばかりが我慢する関係になっているなら、少しずつバランスを変えてみましょう。
まずは、
- 「これは誰の問題？」と考える
- 「私は本当はどうしたい？」と自分に聞く
- 小さな「NO」から練習する
この3つを意識してみてください。
「どう思われるか」を完全に気にしなくなる必要もありません。
誰だって、人からどう思われるかは気になるものです。
大切なのは、気になったとしても、それだけを理由に自分を犠牲にしないこと。
相手の気持ちも、自分の気持ちも、どちらも大切にする。
そんなバランスを少しずつ身につけていけば、人間関係は今よりラクになっていくはずです。
今日、何かを選ぶときには、
「相手はどう思うかな？」
の前に、
「私はどうしたいかな？」
と、一度だけ自分に聞いてみてください。
その小さな問いかけが、自分の人生を自分で選んでいくための第一歩になります。
最後まで読んでいただき、ありがとうございました。
