「これくらいしてほしい」が苦しさを生むとき｜人への期待を手放す方法
「これくらいしてくれてもいいのに」
「私ならこうするのに」
「これだけやってあげたんだから、少しは分かってほしい」
そんな気持ちになったことはありませんか？
相手に何かをしてもらえなかったとき、出来事そのものよりも、
「どうして分かってくれないんだろう」
という気持ちが苦しさにつながることがあります。
特に、普段から人に気を遣っている人ほど、相手にも同じような気遣いを期待してしまいます。
自分が相手のことを考えているからこそ、
「相手も私のことを考えてくれるはず」
と思ってしまうのです。
でも、人はそれぞれ考え方も、気遣いの仕方も違います。
だから、相手に期待しすぎると、自分のほうが苦しくなってしまうことがあります。
期待すること自体は悪くない
まず、期待することを悪いものだと思わなくて大丈夫です。
「こうしてくれたら嬉しい」
「分かってもらえたら嬉しい」
「困ったときには助けてほしい」
そう思うのは自然なことです。
人と関わって生きている以上、誰かに期待することはあります。
問題なのは、
「私はこうしてほしい」から「相手はこうするべき」に変わってしまうこと
です。
この二つは似ているようで、かなり違います。
「してほしい」と「してくれるはず」は違う
例えば、
「体調が悪いときには気にかけてもらえたら嬉しい」
これは自分の希望です。
一方で、
「私が体調を心配したんだから、相手も私の体調を気にしてくれるはず」
となると、期待が強くなります。
さらに、
「気にかけてくれなかった。私のことを大切に思っていないんだ」
となると、相手の行動から相手の気持ちまで決めつけてしまいます。
ここで苦しさが生まれます。
「私はこれだけしているのに」が苦しくなる理由
人に何かをしてあげることが多い人ほど、
「私はこれだけやっている」
という気持ちを持ちやすくなります。
仕事を手伝った。
相手が困らないように準備した。
体調を心配した。
相手のために調べた。
話を聞いた。
先回りして動いた。
もちろん、それらは優しさからしたことかもしれません。
でも、その行動の中に、
「これだけやったのだから、相手も私の気持ちを分かってくれるだろう」
という期待が少しずつ混ざっていくことがあります。
そして、相手が思ったように返してくれないと、
「こんなにしてあげたのに」
という不満になる。
「見返りを求めていない」は本当？
「私は見返りなんて求めていない」
と思っていても、心のどこかで、
「分かってほしい」
「大切にしてほしい」
「同じくらい気にかけてほしい」
と思っていることはあります。
それは悪いことではありません。
むしろ自然です。
大切なのは、
「私は本当は何を期待しているんだろう？」
と自分で気づくことです。
「ありがとうと言ってほしい」
「私のことも気にかけてほしい」
「私だけが頑張る関係にはなりたくない」
そうやって自分の本音が分かれば、必要なことを相手に伝えられるようになります。
「察してほしい」は人間関係を難しくする
期待が苦しさに変わる大きな原因の一つが、
「言わなくても分かってほしい」
という気持ちです。
自分は相手の小さな変化に気づく。
だから、相手も自分の変化に気づいてくれると思ってしまう。
でも、これは必ずしも成立しません。
自分が気づけるからといって、相手も同じように気づけるとは限らないからです。
「今日はちょっと寂しい」
「本当は助けてほしい」
「その言い方は傷ついた」
そんなことも、言葉にしなければ伝わらないことがあります。
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「分かってほしい」は「伝える」に変えていい
「分かってほしい」と思ったら、
「私はこう感じた」
「こうしてもらえると助かる」
「今はこういう状態なんだ」
と、できる範囲で伝えてみる。
相手がどう受け取るかは相手に任せる。
それでも伝わらなければ、
「この人にはこういう伝わり方をするんだな」
と知ることができます。
察してもらうことを待ち続けるより、自分の気持ちを言葉にするほうが、関係が分かりやすくなることがあります。
「私ならこうするのに」に注意する
期待が大きくなると、
「私だったら絶対こうする」
という考えが出てきます。
例えば、
「困っている人がいたら私は助ける」
「体調が悪そうなら私は声をかける」
「仕事を休んだら私は連絡する」
だから、
「相手も同じようにするはず」
と思ってしまう。
でも、人によって「普通」は違います。
あなたにとって当たり前のことが、相手にとっては当たり前ではない。
逆もあります。
「私ならこうする」は、
「相手もこうするべき」
とは違います。
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人それぞれ「優しさの形」が違う
人によって、優しさの表現は違います。
頻繁に連絡する人もいれば、必要なときだけ連絡する人もいます。
言葉で心配する人もいれば、黙って手伝う人もいます。
物を贈る人もいれば、一緒に過ごす時間を大切にする人もいます。
だから、
「私と同じ方法で返してくれない」
というだけで、
「大切にされていない」
と決める必要はありません。
それでも「一方通行で苦しい」ときは
ここは大切なところです。
何でも、
「期待する自分が悪い」
と考える必要もありません。
相手に合わせ続けて、自分だけが疲れているなら、その関係のあり方を見直す必要があります。
例えば、
- いつも自分ばかりが助けている
- 相手から頼まれることばかり増えている
- 自分の気持ちはほとんど聞いてもらえない
- 断ると嫌な顔をされる
- 相手の都合ばかり優先される
- 自分が我慢しないと関係が成り立たない
こうした状態なら、
「私が期待しすぎているだけ」
と片付けなくていいのです。
期待を減らすことと、無理をすることは別だからです。
「期待を手放す」とは、我慢することではない
「相手に期待しない」と聞くと、
「何をされても我慢すること？」
と思うかもしれません。
違います。
期待を手放すというのは、
「相手がどうするかは、相手の自由」
と考えることです。
そして同時に、
「私はどうするかは、自分で決める」
ということでもあります。
相手が連絡をくれない。
では、自分から連絡するのか。
しないのか。
相手が手伝ってくれない。
では、自分がどこまで手伝うのか。
断るのか。
それを自分で選ぶ。
「やってあげた」を減らしてみる
人間関係で疲れているときは、
「やってあげる」
という行動を少し減らしてみるのも一つの方法です。
頼まれていないのに先回りする。
相手が困る前に全部やる。
相手の分まで背負う。
そうする前に、
「これは本当に私がやること？」
と考えてみる。
必要なことならやる。
でも、相手自身ができることなら任せる。
それだけでも、相手への期待や不満が減ることがあります。
「してあげる」と「したい」は違う
「してあげた」という気持ちが強くなると、
「こんなにしてあげたのに」
という不満が出やすくなります。
そこで、
「私は本当にしたかったのかな？」
と考えてみます。
したかった。
なら、できたことを喜ぶ。
本当はしたくなかった。
でも嫌われたくなくてやった。
それなら、次から少し減らす。
この区別ができるようになると、自分の行動にも責任を持てるようになります。
相手の反応までコントロールしなくていい
誰かに優しくした。
相手が喜んでくれた。
嬉しいですよね。
でも、相手がどう反応するかは自分では決められません。
喜ぶかもしれない。
普通に受け取るかもしれない。
何も言わないかもしれない。
自分が期待した反応をしないかもしれない。
それでも、
「私は私がしたいと思ったことをした」
と、自分の行動だけを自分のものとして受け止める。
相手の反応まで責任を持とうとしないことです。
関連記事→他人の言動に一喜一憂しない！イライラを遠ざける「心の防衛策」
「期待しない」より「期待を選ぶ」
すべての期待をなくす必要はありません。
「この人には相談できる」
「この人なら約束を守ってくれる」
「困ったときには助けてくれる」
そういう信頼も、人間関係には必要です。
大切なのは、
誰にでも同じように期待しないこと。
相手を見ながら、
「この人にはここまでお願いできる」
「これは自分でやったほうがいい」
と判断することです。
期待をなくすのではなく、期待する相手と範囲を選んでいく。
そのほうが現実的です。
「期待を裏切られた」ときに考えたいこと
誰かに期待して、思ったようにしてもらえなかった。
そんなときは、まず悲しんでいいのです。
「分かってほしかった」
「気にかけてほしかった」
「助けてほしかった」
という気持ちは、否定しなくていい。
そのうえで、
「私は何を期待していたんだろう？」
と考えてみます。
そして、
「その期待は相手に伝えていた？」
「相手にそれを求める理由はある？」
「今後も同じことを期待したい？」
と考えていく。
すると、単なる不満ではなく、自分の本当の願いが見えてくることがあります。
自分の期待を知ることは、自分を知ること
「なぜこんなに傷ついたんだろう？」
と思ったとき、その裏側には自分の大切にしているものがあります。
大切にしてほしかった。
必要としてほしかった。
信頼してほしかった。
気にかけてほしかった。
分かってほしかった。
つまり、期待の中には、自分の願いが隠れています。
だから、
「期待しちゃいけない」
と押さえ込むのではなく、
「私は本当は何を望んでいたんだろう？」
と見てあげる。
それは、自分自身を理解するきっかけになります。
まとめ
人に期待することは、悪いことではありません。
誰かに大切にしてほしい。
気にかけてほしい。
困ったときには助けてほしい。
そんな気持ちは、とても自然なものです。
ただ、
「私はこうしてほしい」
が、
「相手もこうするべき」
に変わると、苦しくなります。
そして、
「私はこれだけしてあげた」
が、
「だから相手も同じようにしてくれるはず」
になると、相手の行動に自分の気持ちが振り回されてしまいます。
そんなときは、
「私は何を期待しているんだろう？」
と、自分の心を見てみてください。
そして、
「相手がどうするか」と「私がどうするか」を分ける。
相手の行動は相手のもの。
自分の行動は自分のもの。
この境界線が少しずつ分かるようになると、人間関係はずっと楽になります。
相手に期待しない冷たい人になる必要はありません。
期待してもいい。
頼ってもいい。
寂しがってもいい。
ただ、相手が自分の望んだ通りに動かなかったときに、
「私には価値がない」
「大切にされていない」
と、自分まで否定しないこと。
相手の反応と、自分の価値は別のものです。
そのことを覚えておくだけでも、人との距離を少し穏やかに保てるようになります。
