自分を大切にし始めると、人間関係のバランスが変わる。「そのままの自分」で人とつながっていい
人との関係で、いつも気を遣ってしまう。
相手が困らないように先回りする。
嫌な思いをさせないように、自分が我慢する。
相手の表情や声のトーンが少し変わっただけで、「何か悪いことをしたかな」と考えてしまう。
そんなふうに過ごしていると、気づかないうちに心が疲れてしまいます。
もちろん、人の気持ちを考えることは悪いことではありません。
相手を思いやることができるのは、あなたの優しさの一つです。
ただ、もし「人に優しくしているはずなのに、なぜか苦しい」と感じているなら、一度立ち止まって考えてみてほしいことがあります。
それは、
「私は、人に気を遣うことで、自分の居場所を確保しようとしていないだろうか？」
ということです。
「何もしなくても、人とつながっていていい」と思えるだろうか
人間関係で頑張りすぎてしまう人は、無意識のうちにこんなことを考えている場合があります。
「私が役に立たなければ、必要とされないかもしれない」
「相手を喜ばせなければ、嫌われるかもしれない」
「困っている人を助けなければ、自分には価値がないのかもしれない」
だから、相手のために動き続けます。
相手が困る前に手を差し伸べる。
頼まれていなくても察して動く。
自分が疲れていても、「これくらいなら」と引き受ける。
その場では「いい人」でいられるかもしれません。
でも、それが長く続けばどうでしょう。
「どうして私ばかり……」
そんな気持ちが、少しずつ出てくることがあります。
そして、その気持ちを持った自分を責めてしまう。
本当は疲れているのに、「相手も大変なんだから」と、自分の気持ちを後回しにしてしまうのです。
でも、人との関係は、本来そこまで頑張り続けなければ維持できないものなのでしょうか。
「私は何もしなくても、そのままで人との関係を持っていていいのでは？」
そんな問いを、自分に向けてみてもいいのだと思います。
関連記事→「人に頼めない」と抱え込む人へ。頑張りすぎるあなたがラクに『人に甘える』ための3つのステップ
相手の心を読むことに、心のエネルギーを使いすぎていないか
人に気を遣いすぎると、自分の心のエネルギーが相手に集中していきます。
「今、どう思っているかな」
「怒っていないかな」
「この言い方で大丈夫かな」
「何かしてあげたほうがいいかな」
「私が何とかしなければ」
気づけば、自分がどう感じているのかより、相手がどう感じているのかばかり考えている。
でも、相手の心を完全に読むことはできません。
相手が不機嫌だったとしても、それが自分のせいとは限りません。
相手が疲れているのかもしれない。
仕事で嫌なことがあったのかもしれない。
単純に眠いだけかもしれない。
それなのに、「私が何かしたのでは？」と自分に原因を探し続けてしまうと、心は休まりません。
だからこそ、少しずつ意識を変えてみます。
「相手はどう思っている？」ではなく、
「私はどう感じている？」
と、自分の心に目を向けるのです。
関連記事→「あの人の態度、何か変？」と深読みしてしまう人へ。他人の本音を想像しすぎるクセを手放す方法
相手の気持ちより、まず自分の気持ちを見る
たとえば、誰かから仕事を頼まれたとします。
これまでなら、
「断ったら嫌な顔をされるかも」
「困っているみたいだから、やってあげよう」
「これくらい引き受けたほうがいいよね」
と考えていたかもしれません。
そこに、もう一つ質問を加えてみます。
「私は、本当はどうしたい？」
やりたいのか。
できるのか。
今の自分に余裕があるのか。
引き受けたあと、自分はどうなるのか。
これを考えるだけでも違います。
「今日は余裕がないから断りたい」
という答えが出てもいい。
「ここまではできるけれど、全部は無理」
でもいい。
自分の都合を考えることは、わがままではありません。
自分の状態を知ったうえで人と関わることは、無理のない人間関係をつくるために必要なことです。
関連記事→人にどう思われるかより「自分がどうしたいか」。魂の望みを叶えるシンプルな自分軸の作り方
「自分の都合を優先する」が苦しいのはなぜ？
「もっと自分を優先していい」と言われると、なぜか苦しくなる人もいます。
「そんなことをしたら、冷たい人になってしまう」
「自分勝手だと思われる」
「相手を大切にしていないみたいで嫌だ」
そんな気持ちになるからです。
でも、その苦しさは、単純に「自分勝手になりたくない」という気持ちだけではないのかもしれません。
「自分の都合を優先する」ということが、あなたの中で許していない部分を刺激している可能性があります。
「自分より人を優先しなければならない」
「我慢できる人でなければならない」
「役に立たなければならない」
そんな思い込みが強いと、自分を大切にすることにさえ罪悪感を覚えてしまいます。
だから、いきなり大きく変えなくてもいいのです。
まずは小さなところから、
「今日は少し休みたい」
「これは引き受けたくない」
「今は自分のことを優先したい」
という気持ちを否定しないこと。
それだけでも十分な一歩です。
関連記事→何もしていない自分に罪悪感を持ってしまう人へ｜頑張りすぎるあなたが休む方法
人を大切にすることと、人の問題まで背負うことは違う
私自身、以前は人との関係で相手に気を遣いすぎるところがありました。
相手が困らないように先回りする。
相手が嫌がることは自分が引き受ける。
相手が気持ちよく過ごせるように、自分が少し我慢する。
そのときは、「優しくしているだけ」と思っていました。
でも、ある人との長い付き合いを通して、少しずつ気づいたことがあります。
相手を大切にすることと、自分を後回しにすることは同じではない。
職場に、体調を崩しやすく、足腰にも不調を抱えている同僚がいました。
私はその人と仕事をする中で、いつの間にかいろいろなことを気にするようになっていました。
少しでも仕事が楽になるように、相手が苦手な仕事を自分が引き受ける。
最初は、それでいいと思っていました。
ところが、そんな状態が続いていくうちに、私は不眠が悪化し、体調も安定しなくなっていきました。
仕事でもイライラすることが増えました。
その頃になって、ようやく気づいたのです。
「私は助けているつもりだったけれど、自分をかなり無理させていたんだな」
そして、もう一つ。
もしかすると、相手が自分でできる機会まで奪っていた部分もあったのかもしれない、と。
何でも代わりにやってあげることが、本当に相手のためになるとは限りません。
人を大切にすることと、人の問題まで背負うことは違います。
関連記事→「長引く体の不調は『心からのサイン』？ 不眠・胃痛・腰痛と感情の意外な関係」
「嫌われないため」ではなく「無理をしないため」に選ぶ
人間関係で何かを選ぶとき、判断基準が「嫌われないため」になっていないでしょうか。
「断ったら嫌われる」
「頼まれたのに断ったら申し訳ない」
「自分が我慢すれば丸く収まる」
こうした考え方を続けていると、自分の人生なのに、いつも相手の反応を基準に決めることになります。
そこで、少しだけ基準を変えてみます。
「嫌われないため」ではなく、「自分が無理をしないため」に選ぶ。
たとえば、
「今日は疲れているから断る」
「今は余裕がないから、明日にする」
「ここまではできるけれど、そこから先はできない」
そんな選択をしてみる。
相手がどう思うかは、完全にはコントロールできません。
でも、自分が無理をするかどうかは、自分で考えることができます。
関連記事→「みんなに良い顔」をして疲れる人へ。人間関係で「嫌われる勇気」をそっと持つ方法
自分を大切にすると、人間関係のバランスも変わっていく
自分を大切にし始めると、周りとの関係が少し変わることがあります。
これまでなら、すぐに引き受けていたことを断るようになる。
相手の機嫌を取るために動かなくなる。
「こうしたほうが喜ばれるかな」と考える前に、「私はどうしたい？」と考えるようになる。
すると、相手から見ると「変わった」と感じられるかもしれません。
中には、今までのあなたの優しさを当然のように受け取っていた人もいるでしょう。
そんな人からすると、あなたが無理をしなくなったことで、不満を持たれることもあるかもしれません。
でも、それは必ずしも悪いことではありません。
あなたが無理をしなくなったことで、初めて本当の意味で対等な関係になれる人もいます。
そして、もし「いつも自分が我慢しなければ続かない関係」だったとしたら、その関係について考え直すきっかけにもなります。
関連記事→至ってシンプル。自分を満たすにはどうすればいい？その方法とは
「私は、人のために頑張らなくても大切にされる」と思えるか
ここで、自分にいくつか問いかけてみてください。
「私は、人のために頑張らなくても、人から大切にされると思えるだろうか？」
「私は、相手の機嫌や気持ちをコントロールしなくても、自分の人生を安心して生きられるだろうか？」
「私は、何かをしてあげなくても、そのままの自分で人とつながっていていいと思えるだろうか？」
もし「そう思えない」と感じても、大丈夫です。
すぐに答えを出す必要はありません。
むしろ、その問いに引っかかるところがあるなら、そこにあなたが長い間抱えてきた思いがあるのかもしれません。
「役に立たなければ愛されない」
「我慢できなければ嫌われる」
「人を優先しなければならない」
そんな思いがあるなら、少しずつ見直していけばいいのです。
誰かを大切にするなら、自分自身も同じくらい大切にする
人に優しくすることをやめる必要はありません。
相手を思いやることも、助けることも、大切なことです。
ただ、その優しさの中に「自分を犠牲にしなければならない」という条件をつけなくてもいい。
疲れているなら休む。
できないことは断る。
助けたいときは助ける。
でも、助けたくないときまで無理をしない。
それでいいのだと思います。
誰かを大切にするなら、自分自身も同じくらい大切にする。
相手の心ばかりを見つめるのではなく、自分の心にも目を向ける。
「私は今、何を感じている？」
「本当はどうしたい？」
「これは私が背負う必要のあること？」
そんなふうに、自分自身に問いかけてみる。
それだけでも、人との関係は少しずつ変わっていきます。
関連記事→男性性・女性性のバランスとは？頑張りすぎる人に知ってほしい心とエネルギーの整え方
まとめ｜「頑張っている自分」ではなく「そのままの自分」も大切にする
人間関係で疲れてしまうとき、相手との距離だけを変えようとしてしまうことがあります。
でも、本当に見直したいのは、自分と自分との関係なのかもしれません。
相手がどう思うかを気にする前に、自分はどう感じているのかを見る。
相手の問題まで背負うのではなく、自分が責任を持つことと、相手に任せることを分ける。
「嫌われないため」ではなく、「無理をしないため」に選ぶ。
そして何より、
「私は何もしなくても、そのままで人との関係を持っていていい」
と、少しずつ自分に許してあげること。
人のために頑張ることだけが、人とのつながりを作る方法ではありません。
頑張れない日も、誰かを助けられない日も、何もしてあげられない日もあります。
それでも、あなたにはあなたの居場所があります。
誰かを大切にすることと、自分を後回しにすることは違います。
だからこそ、これからは人に向けてきた優しさを、少しだけ自分にも向けてみてください。
その小さな変化から、人間関係のバランスも、自分自身との関係も、少しずつ変わっていくのだと思います。
