もう人間関係で消耗しない！苦手な人を「背景」として受け流す心の持ち方
「あの人のやることなすことが気になって、自分の仕事に集中できない」
「嫌な人の顔が家に帰ってからも頭に浮かんで、せっかくの休日まで気分が悪くなる」
「また何か言われるんじゃないか」と、職場に行くことさえ憂うつになる。
そんなふうに、苦手な人の存在に心を振り回されていませんか？
職場にどうしても苦手な人がいると、その人と直接話していない時間まで、その人のことを考えてしまうことがあります。
「あの言い方は何だったんだろう」
「どうしてあんな態度を取るんだろう」
「また嫌なことを言われたらどうしよう」
そうやって考えているうちに、自分の大切な時間やエネルギーまで消耗してしまいます。
人間関係のストレスを減らすために、無理に相手を好きになる必要はありません。
「良いところを見つけよう」と頑張る必要もありません。
もちろん、同じ職場で働いているなら、完全に無視することも難しいでしょう。
そこで役に立つのが、**「必要なときだけ対応して、それ以外では意識を向けすぎない」**という考え方です。
この記事では、苦手な人に心を持っていかれないために、相手を「背景」のように捉える考え方と、日常でできる具体的な方法について紹介します。
なぜ苦手な人ほど頭から離れなくなるの？
苦手な人のことを、四六時中考えたい人はいないでしょう。
それなのに、なぜか嫌な人ほど頭の中に残ってしまいます。
その理由の一つは、人が不快なことや気になることに注意を向けやすいからです。
たとえば、職場で一度嫌なことを言われると、
「また同じことを言われるかもしれない」
と、その人の表情や声、行動を必要以上に気にするようになることがあります。
これは、自分を守るために周囲を警戒している状態とも考えられます。
危険かもしれないものを見逃さないようにするため、意識がその人に向きやすくなるのです。
「どうしてあの人はあんなことをするの？」と考え続けてしまう
苦手な人が頭から離れないもう一つの理由は、相手の行動を理解しようとしすぎることです。
「普通ならそんな言い方をしないのに」
「どうして周りの気持ちを考えないんだろう」
「私だったらあんなことはしない」
と考えていると、いつの間にか相手のことばかり考えることになります。
でも、人の考え方や価値観はそれぞれ違います。
「どうして分かってくれないんだろう」と考え続けても、相手の性格をこちらから変えることはできません。
そこで必要になるのが、
「この人はこういう人なのかもしれない。私は私のことに集中しよう」
と、少し距離を取ることです。
苦手な人を「背景」として見るという考え方
ここでいう「背景」とは、相手を無視したり、人間として扱わなかったりするという意味ではありません。
仕事で必要な挨拶をする。
必要な連絡をする。
仕事の話にはきちんと対応する。
それ以外の部分では、相手に必要以上の意識を向けない。
そのくらいの距離感です。
たとえば、窓の外を見たときに、そこに建物や車があっても、いちいち一つひとつを気にすることはありません。
そこに存在しているけれど、自分の意識の中心ではない。
苦手な人に対しても、そんな状態を目指します。
「好きになる」より「気にしない」を目指す
苦手な人がいると、
「どうすれば好きになれるだろう」
と考えてしまうことがあります。
でも、無理に好きになる必要はありません。
人間関係では、全員と仲良くする必要はないからです。
「この人とは合わない」
「できるだけ関わりたくない」
と思う相手がいても構いません。
目標は、その人を好きになることではなく、
「この人がいても、自分の心が大きく揺れない状態」
を作ることです。
それができれば、苦手な人が職場にいても、自分の仕事や生活に意識を戻しやすくなります。
苦手な人に心を持っていかれないための3つの方法
では、実際にはどうすればいいのでしょうか。
大切なのは、「相手をどうにかする」ことではなく、「自分が向ける注意を減らす」ことです。
必要な会話だけを淡々とする
苦手な人から話しかけられたら、無理に愛想よくする必要もありませんし、敵意を見せる必要もありません。
「分かりました」
「確認します」
「ありがとうございます」
「よろしくお願いします」
など、必要なことを普通に返せば十分です。
相手の機嫌を取ろうとしたり、嫌われないように過剰に気を遣ったりすると、それだけ自分のエネルギーを使います。
仕事上必要なコミュニケーションだけをして、それ以上は深入りしない。
そんな「必要十分」の対応でもいいのです。
相手の行動を実況しない
苦手な人が近くにいると、
「またあんなことをしている」
「また嫌な顔をしている」
「今、私のことを見た」
など、相手の一挙一動を気にしてしまうことがあります。
でも、相手を観察し続ければ、それだけ相手が自分の意識の中心に居座ることになります。
「あ、また気にしている」
と気づいたら、自分の仕事に意識を戻します。
パソコンの画面を見る。
目の前の作業を一つ進める。
飲み物を飲む。
深呼吸する。
大切なのは、「相手を見る」ことではなく、「自分のほうへ意識を戻す」ことです。
「この人の問題は、この人のもの」と考える
相手が不機嫌だからといって、自分まで不機嫌になる必要はありません。
相手がイライラしていても、それは相手の感情です。
相手が機嫌が悪くても、自分まで機嫌を取る必要はありません。
もちろん、自分に明らかな問題があって謝る必要があるなら、きちんと対応すればいいでしょう。
でも、相手の機嫌まで自分の責任にしてしまう必要はありません。
心の中で、
「この人の感情は、この人のもの。私は自分の仕事に戻ろう」
と区切ってみましょう。
家に帰ってからも苦手な人を思い出すときは
職場では何とか気を紛らわせても、家に帰ると、
「あの人、今日も嫌だったな」
「明日も顔を合わせるのか」
と、また考えてしまうことがあります。
せっかく仕事が終わったのに、頭の中ではまだ職場にいるような状態です。
そんなときは、「考えないようにしよう」と無理に追い払うより、
「今、私はまたあの人のことを考えているな」
と気づくことから始めてみましょう。
そして、意識を今の自分の生活に戻します。
お風呂に入る。
好きな音楽を聴く。
温かい飲み物を飲む。
好きな映画を見る。
家族と話す。
ゆっくり眠る。
何でも構いません。
「職場の時間」と「自分の時間」を分けることが大切です。
「家賃ゼロで頭の中に住まわせない」
嫌な人のことを考えているとき、
「私は今、この人に自分の時間を使っているんだな」
と気づいてみるのもおすすめです。
相手は今、自分の生活をしているかもしれません。
それなのに、自分だけが家に帰ってからも相手のことで悩んでいる。
そう考えると、
「もう今日はここまでにしよう」
と切り替えやすくなることがあります。
苦手な人に自分の休日まで渡す必要はありません。
あなたの仕事が終わったら、あなたの時間に戻っていいのです。
それでもつらいときは「我慢」ではなく環境を変える
ここまで紹介した方法は、相手が苦手という程度の人間関係を想定したものです。
もし、相手から継続的に嫌がらせを受けている、暴言を吐かれている、仕事を妨害されている、立場を利用して不当な扱いを受けているなどの場合は、単に「気にしない」で済ませる必要はありません。
自分だけで抱え込まず、上司や人事、信頼できる人などに相談することも大切です。
「自分の受け取り方が悪いのかもしれない」
と我慢し続ける必要はありません。
自分の心身が明らかに疲れているなら、相手との距離を取ることや、環境そのものを変えることも選択肢です。
「風景として受け流す」という考え方は、嫌なことを何でも我慢するためのものではありません。
自分で対応できることと、助けを求めたほうがいいことを分けるための考え方でもあります。
おわりに｜あなたの人生の主役は、苦手な人ではない
職場に苦手な人がいると、その人の言葉や態度が気になってしまうことがあります。
「あの人さえいなければ」
と思うこともあるでしょう。
でも、その人のことを考えている時間が長くなるほど、自分の大切な時間まで、その人に渡してしまうことになります。
相手を好きになる必要はありません。
相手を理解しようと頑張り続ける必要もありません。
必要なときにはきちんと対応する。
それ以外では、自分の仕事や生活に意識を戻す。
それくらいの距離感でいいのです。
もし明日、苦手な人が視界に入ってきたら、
「あ、今日も背景にいるな」
くらいに思ってみてください。
相手を変えることより、自分の意識を自分の手元に戻す。
その小さな積み重ねが、苦手な人に振り回されないための大きな一歩になります。
あなたの人生の主役は、その人ではありません。
職場を離れたあとに何をするのか。
休日をどう過ごすのか。
誰と笑うのか。
どんな時間を大切にするのか。
それを決めるのは、あなた自身です。
苦手な人に心の主導権を渡さず、少しずつ自分の時間を取り戻していきましょう。
最後まで読んでいただき、ありがとうございました。
