大好きな人に素直になれないのはなぜ？本音を言うのが怖くてひねくれたことを言ってしまう人へ
本当は大好きなのに、素直になれない。
「会いたい」と思っているのに、つい「別に会わなくてもいい」と言ってしまう。
嬉しいのに、「そんなに嬉しくない」と強がってしまう。
本当はもっと一緒にいたいのに、わざと冷たいことを言ってしまう。
そして、相手の反応が悪くなると、
「また余計なことを言ってしまった」
「どうして私は素直になれないんだろう」
と後悔する。
大切な人だからこそ、本音を言うのが怖くなることがあります。
嫌われたくない。
重いと思われたくない。
拒絶されたくない。
自分ばかり好きだと思われたくない。
そんな気持ちから、本当の気持ちとは反対のことを言ってしまうのです。
この記事では、大好きな人に素直になれない理由と、ついひねくれたことを言ってしまうときの考え方、そして少しずつ素直になるための方法を紹介します。
大好きな人に素直になれないのはなぜ？
好きな人には、誰よりも素直になりたい。
そう思っているのに、なぜか言葉にできない。
その背景には、「好き」という気持ちが大きいからこその怖さがあります。
本音を言って嫌われるのが怖い
「大好き」
「会いたい」
「もっと一緒にいたい」
「寂しかった」
本当は伝えたいことがあっても、それを言ったら相手にどう思われるかが怖くなることがあります。
たとえば、本当は相手から連絡がほしかったのに、
「なんで連絡してくれなかったの？」
と素直に言えず、
「別に連絡なんていらないけど」
と言ってしまう。
本当は寂しかったのに、強がってしまったわけです。
でも、相手からすると「連絡はいらない」と言われたように聞こえてしまいます。
自分を守るために言った言葉が、相手を遠ざけてしまうことがあるのです。
「好き」と伝えるのが恥ずかしい
好きな人に本音を見せるのは、意外と勇気が必要です。
「好き」と言った瞬間、自分の弱いところまで相手に見られるような気がするからです。
普段は強気でいられる人でも、大切な人の前では急に不器用になってしまうことがあります。
本当は甘えたいのに、素っ気なくしてしまう。
嬉しいのに、わざと冷静なふりをする。
会いたいのに、「どっちでもいい」と言ってしまう。
こうした言動は、気持ちがないからではありません。
むしろ、相手を大切に思っているからこそ、傷つくのが怖いという場合があります。
「ひねくれたことを言ってしまう」のは、本当の気持ちを隠しているから
ひねくれたことを言ってしまったあと、
「本当はそんなこと思ってないのに」
と後悔することはありませんか？
たとえば、
「もう好きじゃないなら、別にいいよ」
と言いながら、本当は、
「ずっと好きでいてほしい」
と思っている。
「会いたくないなら会わなくていいよ」
と言いながら、本当は、
「会いたいって言ってほしい」
と思っている。
「私のことなんてどうでもいいでしょ」
と言いながら、本当は、
「もっと大切にしてほしい」
と思っている。
言葉と本音が反対になっているのです。
「試すような言葉」になってしまうこともある
素直に、
「寂しい」
「会いたい」
「大切に思っている」
と言えないと、相手の気持ちを確かめるような言葉を使ってしまうことがあります。
「どうせ私のことなんて好きじゃないでしょ」
「私がいなくても平気なんでしょ」
「別に他の人といればいいじゃん」
などです。
本当は「大切に思ってほしい」という気持ちがあるのに、相手から「そんなことないよ」「好きだよ」と言ってもらうことで安心しようとしてしまいます。
ただ、これが何度も続くと、相手もどう返せばいいのか分からなくなってしまいます。
関連記事→なぜ大好きな人を「試し行為」で困らせてしまうの？見捨てられ不安と向き合う方法
本音を言うのが怖いのは、「弱くなりたくない」からかもしれない
好きな人に対して、
「私はあなたのことが大切です」
と伝えることは、自分の弱い部分を見せることでもあります。
もし自分だけが好きだったら？
もし相手に同じ気持ちがなかったら？
もし重いと思われたら？
そんな不安があると、本音を隠したくなります。
だから、
「別に好きじゃない」
「どっちでもいい」
「会わなくても平気」
と、先に冷たく振る舞ってしまう。
傷つく前に自分から距離を取ることで、自分を守ろうとしているのかもしれません。
でも、その言葉を受け取った相手は、あなたの本当の気持ちを知りません。
あなたが「傷つきたくない」と思って言った言葉が、相手には「自分を嫌っている」と伝わってしまうことがあります。
「本音を言ったら関係が変わる」と考えすぎない
本音を言うのが怖いと、
「今までの関係が壊れたらどうしよう」
と考えてしまいます。
もちろん、何を言っても必ずうまくいくわけではありません。
相手にも気持ちがあり、すべての本音を受け入れてもらえるとは限りません。
それでも、ずっと本音を隠していると、相手はあなたの気持ちを知ることができません。
「好きなのに冷たくする」
「寂しいのに突き放す」
ということを繰り返していると、相手も「自分は大切にされていないのかな」と感じるかもしれません。
関係を守りたいからこそ、本当の気持ちを少しずつ伝えることが大切です。
いきなり「大好き」と言えなくてもいい
素直になるというと、
「好き」
「会いたい」
「ずっと一緒にいたい」
と、何でもストレートに言わなければいけないように感じるかもしれません。
でも、最初からそこまで変わる必要はありません。
まずは小さな本音から伝えてみましょう。
「嬉しかった」を伝えてみる
たとえば、相手が自分のために何かしてくれたとき、
「ありがとう」
だけではなく、
「実はすごく嬉しかった」
と一言足してみる。
これだけでも、かなり素直なコミュニケーションになります。
「会えて嬉しい」を伝えてみる
「今日は会えてよかった」
「一緒にいると楽しい」
「また会いたい」
こうした言葉なら、「大好き」と言うよりも伝えやすいかもしれません。
本音を伝える練習は、小さな言葉から始めていいのです。
ひねくれたことを言いそうになったら、一度止まる
大好きな人から何か言われたとき、反射的に嫌味や強がりを言ってしまうことがあります。
そんなときは、すぐに返事をせず、一度だけ考えてみましょう。
「私は本当は何を言いたいんだろう？」
たとえば、
「別に会いたくない」
と言いそうになったとします。
そこで一度立ち止まって、
「本当は会いたい」
と気づけたら、
「本当は会いたいけど、なんか恥ずかしい」
と伝えることもできます。
完璧に素直になる必要はありません。
「今、強がってるかも」
と少しだけ本音を混ぜるだけでも十分です。
「嫌われたくない」より「気持ちを伝えたい」に意識を変える
素直になれないときは、
「どう言えば嫌われないかな？」
と考えてしまいがちです。
でも、「嫌われない言い方」を探し続けると、結局また本音を隠してしまいます。
そこで、
「どう言えば自分の気持ちが伝わるかな？」
と考えてみてください。
たとえば、
「なんで連絡くれないの？」
ではなく、
「連絡がないと、ちょっと寂しくなる」
と言ってみる。
「もう会わなくていい」
ではなく、
「本当は会いたかった」
と言ってみる。
同じ気持ちでも、伝え方が変わるだけで相手が受け取りやすくなります。
すでにひねくれたことを言ってしまったら
「また余計なことを言ってしまった」
と後悔することもあるでしょう。
そんなときは、意地を張り続けなくても大丈夫です。
時間が経ってしまっても、
「さっきは変な言い方をしてごめん。本当はそう思ってたわけじゃない」
と伝えることはできます。
たとえば、
「本当は会いたかったのに、寂しくて強がってしまった」
「嬉しかったのに、恥ずかしくて素っ気なくしちゃった」
と、本当の気持ちを少しだけ話してみる。
完璧な言葉じゃなくても、自分の気持ちを伝えようとすることが大切です。
素直になることは、自分を弱くすることではない
「好き」と言うこと。
「寂しい」と伝えること。
「会いたい」と言うこと。
これらは、自分を弱くすることではありません。
むしろ、自分の気持ちをごまかさずに相手へ伝えるには勇気が必要です。
強がって何でも平気なふりをするより、
「本当は寂しかった」
「本当は嬉しかった」
「本当はもっと一緒にいたかった」
と伝えられるほうが、相手との距離が近づくこともあります。
大好きな人だからこそ、少しずつ素直になればいい
素直になれない自分を責めなくても大丈夫です。
大好きだからこそ、嫌われるのが怖い。
大切だからこそ、傷つきたくない。
そんな気持ちがあるから、本音を隠してしまうことがあります。
だから、「どうして私はこんなにひねくれているんだろう」と責めるのではなく、
「私はこの人を大切に思っているから、怖くなっているんだ」
と、自分の気持ちを理解してあげてください。
そして、いきなり全部を変えようとしなくてもいいのです。
今日は「嬉しかった」と伝えてみる。
次は「会えてよかった」と言ってみる。
その次は「本当は寂しかった」と話してみる。
そんなふうに、少しずつ本音を見せていけばいいのです。
まとめ｜大好きだからこそ、素直になれないこともある
大好きな人に素直になれないのは、気持ちが冷めているからとは限りません。
むしろ、
「嫌われたくない」
「傷つきたくない」
「重いと思われたくない」
という気持ちが強いからこそ、本音を隠してしまうことがあります。
そして、本当は「会いたい」「寂しい」「嬉しい」と思っているのに、反対のことを言ってしまう。
そんな自分に気づいたら、まずは自分を責めないでください。
ただ、強がりやひねくれた言葉が続くと、自分の本当の気持ちが相手に伝わらないまま、距離ができてしまうことがあります。
だからこそ、少しずつでいいので、本音を言葉にしてみましょう。
「嬉しかった」
「会えてよかった」
「本当は寂しかった」
「また会いたい」
たった一言でも構いません。
大好きな人に素直になるというのは、いきなり「大好き」と言えるようになることではありません。
「本当はこう思っていた」と、自分の気持ちを少しずつ相手に見せていくことです。
強がってしまったあとでも、やり直すことはできます。
大切な人との関係だからこそ、言葉にできる気持ちは、少しずつでも伝えていきましょう。
最後までお読みいただきありがとうございました。
