なぜ大好きな人を「試し行為」で困らせてしまうの？見捨てられ不安と向き合う方法
「相手を試すような冷たい態度をとってしまい、後から猛烈に自己嫌悪になる」
「わざと『もういい』と言って、相手が引き留めてくれるか確かめずにはいられない」
「自分のことをどれくらい大切に思っているのか知りたくて、無理なワガママを言ってしまう」
大切な人であるはずなのに、相手の愛情や信頼を確かめるために、わざと困らせるような行動をとってしまう。
そんな経験はありませんか？
頭では「こんなことをしたらいけない」「このままでは相手に嫌われてしまう」と分かっているのに、不安になると止められなくなる。
そして、相手が困ったり怒ったりすると、
「またやってしまった」
「どうして私はこんなことをするんだろう」
と、自分を責めてしまう。
こうした行動は、一般に「試し行為」と呼ばれることがあります。
試し行為の背景には、相手を困らせたいという気持ちだけではなく、「本当に愛されているのか知りたい」「見捨てられたくない」という不安が隠れている場合があります。
この記事では、なぜ大切な人を試してしまうのか、その背景にある気持ちを整理しながら、試し行為を少しずつ減らして、安心できる人間関係をつくっていくための方法について考えていきます。
なぜ「試し行為」をしてしまうの？その背景にある不安
試し行為をしてしまうとき、表面上は「相手を困らせたい」「相手の気持ちを確かめたい」という行動に見えます。
でも、その奥には別の気持ちが隠れていることがあります。
「この人は本当に私を大切にしてくれる？」という不安
試し行為の背景にあるものの一つが、「この人はいつか私のもとからいなくなるのではないか」という不安です。
大好きだからこそ、失うことが怖い。
相手の気持ちが少し見えなくなっただけで、
「もう私のことを好きじゃないのかな」
「嫌われてしまったのかな」
「このまま離れていってしまうのかな」
と不安になってしまう。
その不安を確かめるために、あえて相手を困らせたり、冷たい態度をとったりすることがあります。
「こんなことをしても、この人は私のことを好きでいてくれるだろうか」
「それでも私を追いかけてくれるだろうか」
と、相手の愛情を確認しようとしてしまうのです。
「普通にしているだけでは愛されない」という感覚
過去の人間関係の中で、相手の機嫌を気にしなければならなかったり、頑張ったときにだけ認めてもらえた経験があったりすると、「そのままの自分でも大丈夫」という安心感を持ちにくくなることがあります。
もちろん、試し行為の原因がすべて幼少期にあるわけではありません。
恋愛や友人関係での過去の経験、以前の別れ、裏切られた経験など、さまざまな出来事が関係している場合があります。
大切なのは、
「どうして私はこんなことをするんだろう」
と自分を責めることではなく、
「私は何をそんなに怖がっているんだろう」
と、自分の奥にある気持ちを見てみることです。
相手が応えてくれると、一時的に安心する
「もういい」と突き放したときに、相手が、
「どうしたの？」
「そんなこと言わないで」
「大丈夫だよ」
と引き留めてくれる。
すると、「やっぱり私のことを大切に思ってくれているんだ」と安心します。
この安心感が強いほど、「不安になったら相手を試せば安心できる」というパターンが身についてしまうことがあります。
ところが、その安心は長く続かないこともあります。
しばらくすると、また、
「本当に大丈夫かな」
「今度は離れていかないかな」
と不安になる。
そして、もう一度相手を試したくなる。
この繰り返しが、本人にとっても相手にとっても苦しい関係につながってしまいます。
試し行為をしてしまったときに、自分を責めすぎない
「試し行為をしてしまった」と気づいたとき、一番やってほしくないのは、自分を徹底的に責めることです。
「私は最低だ」
「こんな性格だから誰にも愛されない」
「また失敗した」
と自分を責めてしまうと、さらに不安が強くなってしまいます。
もちろん、試し行為によって相手を傷つけたり、関係が悪くなったりした場合には、自分の行動を振り返る必要があります。
でも、
行動を反省することと、自分自身を否定することは別です。
「私はダメな人間だ」ではなく、
「不安になったとき、私は相手を試す行動をとってしまうことがある」
と考えてみる。
これだけでも少し違います。
自分の行動を客観的に見ることができれば、次に同じ状況になったときの対処方法を考えられるからです。
試したくなったら、まず10秒だけ止まってみる
「冷たくしてやろう」
「もう別れると言ってみよう」
「わざと返信を無視してみよう」
と思った瞬間に、そのまま行動に移さず、一度止まってみます。
スマートフォンを置いて、ゆっくり呼吸する。
そして自分に、
「私は今、本当に相手と別れたいの？」
「それとも、不安だから安心させてほしいの？」
と聞いてみます。
ここで答えが、
「本当は安心したい」
「寂しいだけかもしれない」
なら、試し行為とは別の方法で、その気持ちを伝えられないか考えてみます。
たった数秒でも、衝動のまま行動する前に立ち止まる習慣は大切です。
「試す」のではなく、本当の気持ちを伝える
試し行為を減らしていくうえで大切なのは、相手を試す代わりに、自分の本音を伝えることです。
試し行為の言葉は、本当の気持ちとは反対になっていることがあります。
本当は、
「寂しい」
「不安」
「大切にされていると感じたい」
「安心させてほしい」
と思っているのに、
「もういい」
「私のことなんてどうでもいいんでしょ」
「じゃあ別れれば？」
という言葉になってしまう。
これでは、相手も本当の気持ちを理解できません。
「私は」を主語にして伝えてみる
例えば、
「私のことなんてどうでもいいんでしょ。もう別れよう」
ではなく、
「最近、連絡が少なくて私は少し寂しいな。忙しいのは分かっているんだけど、少し安心させてもらえるとうれしい」
と伝えてみる。
「あなたが悪い」と相手を責めるのではなく、
「私はこう感じている」
と自分の気持ちを伝える方法です。
これなら、相手も何を求められているのか分かりやすくなります。
素直になることは、弱いことではない
「寂しい」と言うのは、負けたような気がする。
「会いたい」と言ったら重いと思われそう。
「大切にしてほしい」と言ったら面倒な人だと思われそう。
そう考えてしまう人もいるでしょう。
でも、本当の気持ちを隠して相手を試すより、
「私は今、ちょっと不安なんだ」
と素直に伝えるほうが、相手との関係を健全に保ちやすくなります。
自分の弱い部分を見せることは、決して恥ずかしいことではありません。
相手からの「NO」を「愛されていない」に変換しない
試し行為をしてしまう人にとって、もう一つ大切なのが、「相手の都合」と「自分への愛情」を分けて考えることです。
例えば、好きな人に、
「今日は仕事が忙しくて会えない」
「今は疲れているから、少し後にしてほしい」
と言われたとします。
その瞬間、
「私と会いたくないんだ」
「もう好きじゃなくなったんだ」
「私より仕事のほうが大事なんだ」
と考えてしまうことはありませんか？
でも、相手が会えない理由は、必ずしもあなたへの気持ちとは関係ありません。
仕事が忙しい。
体調が悪い。
疲れている。
一人で過ごしたい。
人にはそれぞれ、その日の事情があります。
相手の事情と、自分の価値を分けて考える
相手から断られたときに、
「私は大切にされていない」
と結びつけてしまうと、不安が一気に大きくなります。
そんなときは、
「今回は会えないというだけ」
「相手にも相手の事情がある」
「断られたことと、愛されていないことは同じではない」
と考えてみてください。
すぐには難しいかもしれません。
でも、こうした考え方を少しずつ身につけていくことで、相手の一つ一つの反応に振り回されにくくなります。
「相手がいないと不安」から抜け出すためにできること
相手を試したくなるほど不安になっているときは、生活の中心が相手に偏っていることがあります。
相手から連絡が来れば嬉しい。
返信が遅ければ不安。
会えれば安心。
会えなければ落ち込む。
相手の行動によって、一日の気分が大きく変わってしまう状態です。
そこから少しずつ抜け出すには、相手以外にも自分の生活を持つことが大切です。
自分のための時間を作る
好きな映画を見る。
音楽を聴く。
散歩をする。
お風呂にゆっくり入る。
好きなものを食べる。
読書をする。
趣味に時間を使う。
何でも構いません。
「相手が何をしているか」に意識を集中させる時間を減らし、「私は私の時間を楽しんでいる」と思える時間を少しずつ増やしていきます。
相手を忘れる必要はありません。
大好きな人がいても、自分の人生まで相手だけにしなくていいのです。
相手がしてくれたことを「事実」として振り返る
不安になっているときは、相手がしてくれた優しいことまで見えなくなってしまうことがあります。
そんなときは、頭の中だけで考え続けるのではなく、実際に紙やスマートフォンのメモに書き出してみるのもおすすめです。
例えば、
「忙しいのに会う時間を作ってくれた」
「体調が悪いときに心配してくれた」
「私の好きなものを覚えていてくれた」
「困ったときに話を聞いてくれた」
などです。
これは「愛の証明書」というより、不安になったときに、自分の思い込みだけで判断しないための記録です。
「嫌われたかもしれない」という気持ちが出てきたときに、実際に相手がしてくれたことを見直してみる。
そうすると、少し冷静に状況を見ることができます。
おわりに｜試さなくても、あなたには愛される価値がある
大好きな人を試し行為で困らせてしまうのは、あなたが性格の悪い人だからとは限りません。
その奥には、
「嫌われたくない」
「見捨てられたくない」
「大切にされていると感じたい」
「安心したい」
という、とても切実な気持ちがあるのかもしれません。
だからこそ、まずは自分を責めるのではなく、
「私は今、不安なんだ」
と気づいてあげてください。
そして、相手を試したくなったときには、一度立ち止まる。
「私は本当は何をしてほしいんだろう？」
と自分に問いかけてみる。
「もういい」と突き放す代わりに、
「本当は寂しい」
「少し不安になっている」
「安心させてもらえるとうれしい」
と、自分の本当の気持ちを伝えてみる。
最初からうまくできなくても大丈夫です。
何度か失敗してしまっても、そのたびに「次はどうすればいいだろう」と考えていけばいい。
相手の愛情を何度も試して確認しなくても、安心できる関係は少しずつ作っていけます。
そして何より、
「試さなければ愛されない」わけではありません。
あなたは、試し行為をしなくても大切にされる価値があります。
相手の反応だけを頼りにするのではなく、自分の気持ちにも目を向ける。
自分の不安を否定せず、少しずつ自分で安心を作れるようになる。
そうすることで、相手を試す関係から、お互いに本音を伝えられる穏やかな関係へ変えていけるのではないでしょうか。
最後までお読みいただきありがとうございました。
